Accompagnatore per donne in carriera

Oggi giornata sugli sci. WoW ! Mi ci voleva. Così mi distraggo, mi diverto, mi immergo nella bellezza e nel silenzio delle montane innevate..e sto lontana dal blog e dai pensieri tristi. Niente squirting, batacchi, obiettivi assurdi che non posso raggiungere... Ci sono cose in cui sono brava e cose no. Devo impegnarmi nelle cose sì, così la notte scorsa mi sono svegliata e mentre fissavo il buoi ho avuto una folgorazione. Ora ho in mente un progetto ambizioso e non vedo l'ora di iniziare a lavorarci. Però è un segreto segretissimo.

Giorno Roy ,, de fanno un corso in Italia lo farei subito mi sarebbe utile tantissimo , per riuscire a provare piacere, . , Poi però mi avrei bisogno di un'uomo magari Roy se ti va. Ti vorrei vedere con là cuffia ¡!!!!!!!!

Domani devo prendere un giorno di ferie al lavoro che le colleghe sono tutte zitelle e si spaventano come l altra volta dicendomi che cos'è quel così che ha in mano

Domani non perdetevi il mio batacchio in un video esilerante

UN GIGOLO PIGRO CHE SI ANNOIA
[video]https://www.youtube.com/watch?v=pJDMnELv6DU[/video]

Ma l eiaculazjone al femminile esiste davvero o è la solita leggenda metropolitana?

Io non ho avuto l onore di vederti con la cuffietta Chissà

E vaiiiii Manu ....sulle note di TAKE OF CONTROL .......io in questo momento l'ho sotto mentre scrivo e non ti dico come il mio popoti sta dimenandosi .....e vai di infantile energia demenziale positiva. Cristooooooo sono partita con la sedia per la stanzaaaaaaaaa hehehehe

Al pensiero di Roberto ...nudo ....e con la cuffietta ......hehehehehehehe mi riviene la ridarella e se cominciasse a farmi gli occhioni da matto ed iniziasse ad avvicinarsi .....hehehehe scapperei io a gambe levate, perché rischierei io di non tornare da quell'appuntamento.

Una delle affermazioni famose di Roy è "ci sono appuntamenti dai quali non sono mai tornato". Il mio è stato l'appuntamento da cui è scappato a gambe levate :blush:

Cara Mimma, i siti di incontri li ho già visitati, fanno schifo. Sono la cosa più squallida che possa esistere al mondo. Sto cercando di scrivere commenti sempre più lunghi perchè so che così almeno Roy non li legge, pochissime persone leggono se il commento è troppo lungo. Comunque dicevo, questi siti di incontri sono pieni di disperati maiali bavosi che cercano solo di accalappiare una donna per scopare, dato che in altro modo non ne trovano di disponibili. E allra pensano "iscriviamoci ad un sito di incontri, che lì è pieno di zoccole affamate di sesso" et voilà, il gioco è fatto. No grazie. Tra questa opzione e pagare preferisco di gran lunga pagare. Vai, per curiosità prova ad iscriverti e a navigarci, tanto poi ti puoi cancellare senza problemi. Vedrai cosa ci trovi. Una cosa tristissima. Non so cosa sia più triste, se pagare per avere la compagnia di un uomo (che però è intrigante, intelligente, curioso, affascinante, misterioso ecc...) o dare appuntamento gratuitamente ad uno di quei tromboni che stanno su questi siti. Poi magari mi sbaglio e qualcuna ci ha trovato l'amante figo e focoso, tenero, conturbante, oppure anche l'anima gemella tanto da convolare a nozze. Io dico solo quello che ci ho visto io. Ma dato che senza ombra di dubbio io ho una visione distorta e negativa del mondo, non fidarti di quello che dico. Fatti un giro personalmente se sei curiosa, poi mi dici se vuoi.

Nel caso di Roy, è meglio che io lasci il posto libero per nuove clienti, più eccitanti, o per le clienti abituali che "ancora lo sorprendono". Io sono sbagliata, sono una logorroica palla al piede, una triste bambola rotta che nessuno potrà mai aggiustare. Non posso obbligare qualcuno che non si trova bene in mia compagnia ad uscire con me. Io non posso copetere con loro, nemmeno per cercare di essere al loro livello. Quindi lasciamo perdere. Sono molto giù in questo momento.

Sei l'uomo più felice del mondo, trombi...sei viziato...e ti pagano e fanno regali

Che poi, alla fine se devo proprio essere sincera Roy è stato anche molto carino e gentile. Quindi, di che mi lamento in fondo? A tratti me lo chiedo e non lo so, mi dò dell'imbecille da sola. Forse il mio cervello funziona male e tende sempre a focalizzare e ingigantire solo gli aspetti leggermente "stonati" e a mostrarmeli come terribili ingiustizie inflittemi di proposito perchè io sono sbagliata brutta cattiva, stupida e chisà che altro mentre nasconde dietro un velo scuro tuttii ricordi belli, gli aspetti positivi. È quella parte maledetta della mia psiche, la mia madre interiore, che sto combattendo da una anno ma che è maledettamente forte e ostinata e non vuole lasciarmi andare. È sempre pronta a giudicarmi, ad accusarmi, a mettere in evidenza solo i miei difetti, non mi lascia vivere liberamente una mia scelta, una situazione che potrebbeanche bella, che mi potrebbe arricchire, che mi potrebbe far crescere. Lei non vuole, mi vuole vedere strisciare in catene. È dura liberarsene, durissia. Da un po' di tempo riesco a non ascoltare più la sua voce cattiva, le sue parole che mi feriscono come lame affilate. Ogni tanto i suoi artigli mi riprendono tentando di trascinarmi giù, sono i momenti in cui mi arrabbio e dò in escandescenze, o in cui mi lamento eccessivmente per nulla. Allora cerco di prenderla a calci e di liberarmi, torno a galla e mi concedo qualcosa per me stessa, ripetendomi "sii ottimista, pensa positivo...va tutto bene, va tutto bene". Ultimamente sto cercando di recuperare nei miei ricordi i momenti felici, quelli che erano stati offuscati e che credevo persi per sempre in un immenso e freddo buco nero. In realtà non erano persi, solo nascosti molto ma molto bene dalla mia spietata madre interiore che mi vuole disperata, sconfitta e soggiogata. Insomma altro che dualismo Roy/Roberto. Io ho un casino indescrivibile dentro, sono una cosa e contemporaneamente il suo opposto, sono un vulcano sul punto di eruttare, la cui sommità è ostruita da un tappo di lava solidificatosi negli anni. Tipo una pentola a pressione sul punto di esplodere. Spesso mi sento così. Mi sono addomesticata per così tanto tempo nascondendo la mia vera natura e negando spess la voce del mio istinto e i miei bisogni. Tutto ciò mi ha reso parzialmente insoddisfatta riguardo a me stessa, riguardo al sesso, riguardo alle relazioni di vario genere. Chi lo sa. È difficile capire. Forse in quest'ottica leggo meglio le scelte che ho fatto, il mio comportamento sconsiderato, i miei attacchi allecommentatrici, a Roy, a questo mondo che mi chiama con il canto di una sirena e dal quale nel contempo mi sento rifiutata, non so perchè. Perchè mi sento diversa, sbagliata rispetto a tutto questo? Perchè non riesco a trovare una mia collocazione ma l'istinto mi impedisce di allontanarmi? È come una specie di sortilegio, una magia. Non so spiegarlo, ma io "so" che devo stare qui, ma nello tesso tempo vivo la cosa con una certa insofferenza. È un bel match, di difficile soluzione. Mi dispiace, perchè ora mi sono fatta la reputazione della rompicoglioni che vuole solo scopare, problematica, lamentosa, stupida, fragile, idiota e paranoica da camicia di forza. Chi passa di qui non mi tollera e non mi capisce, Roy mi disprezza e mi considera la più grande delusione della sua carriera, e via dicendo. Ma non è così, davvero, io non vorrei essere ciò che sono. Che devo fare? Boh. Forse dovrei fare l'unica cosa che non riesco cioè sparire e stare zitta. Darmi per sconfitta ed eclissarmi. Chi lo sa.

Qualcuno sa dirmi cosa c'è scritto nella foto?

Grazie Mimma peril link della canzone, e anche per avermi dato la tua opinione. Non sei la prima che mi dice che un gigolo è proprio l'ultima persona a cui rivolgermi per avere conferme. Quel ragazzo non era gay, lo so per certo. Anche lui ha fatto qualcosa di buono, mi ha portata in giro tra un'enoteca e l'altra e voleva mostrarmi come dovevo prendere la vita, con più leggerezza, divertendomi...come si cambia il risultato aprocciandosi alle persone in modo diverso. Lui aveva una gran faccia di tolla e faceva amicizia facilmente. Mi ha detto "non sottovalutarti" e questa cosa mi ha colpita come una freccia dritta al cuore. È stato bello non ricevere le solite piccole frasette svalutanti che spesso passano sotto forma di scherzo. Me le sono sentita dire ogni singolo giorno da quando ero bambina. Lo so, sono stronzate, sono troppo sensibile, non dovrei badarci, sono paranoica e permalosa. In fondo sono come piccole e impercettibili gocce d'acqua. Ma le gocce d'acqua giorno dopo giorno scavano la roccia, quindi...non so se mi spiego. Ho apprezzato il tentativo, di base lui aveva ragione, lo so ed è stato bello vedere che nonostante fosse lì a pagamento e nonostante la sua defaillance, abbia avuto la sensibilità di cogliere il mio disagio e abbia tentato di alleviarlo mostrandomi che puoi avvicinarti agli altri senza paura, con fiducia, ridere, scherzare e divertirti. L'ho apprezzao moltissimo, mi sono commossa per questo. E la mattina seguente ero confusa nonostante tutto. Non devo frequentare uomini prezzolati perchè non ho questa leggerezza? A volte, ci sono momenti in cui mi sento di averla. Solo che devo tenere fuori tutti i pensieri cattivi su di me, non devo pensare alle volte che mi è andata male, ai flop, alle figuracce e alle delusioni che mi sono beccata. E neppure a tutti gli svilimenti serpeggianti nelle parole della gente, in primis i miei familiari. Quando ho letto la presentazioni dei servizi di Roy pensavo che lui era la soluzione. Mi sono sentita come un uccello a cui aprono la porta della gabbia e può finalmente volare via. O come un'anima perduta che vede finalmente la luce in fondo al tunnel. Una non si aspettaun miracolo, ma una boccata di ossigeno che la aiuti a non soffocare, un'avventura, un battito d'ali improvviso, un incontro inconsueto e speciale che possa tingere con i suoi colori un mondo sbiadito e ingrigito dove non riesci più a riconoscere amore e comprensione negli occhi altrui, dove tutto sembra arido, freddo, indifferente e non esistono più abbracci, parole sussurrate, carezze, dove non c'è calore ma solo gelo e solitudine anche in una stanza piena di gente. Sono cose che senti dentro. Sono sensazioni angoscianti da morire, forse non sono nemmeno reali, forse sono proiezioni distorte della mia mente. Roy parla di donne n rinascita, di aiutare la donna a rifiorire, a ritrovare la femminilità, che la donna ha bisogno di attenzioni, di tenerezza, di sentirsi...in un certo modo e poi? Poi mi consiglia di aspettare la menopausa, con la morte dell'ultimo ormone le cose andranno meglio, mi consiglia di rassegnami. Mi guarda e mi dice "tutto qui? Va bè, accontentiamoci.." Mi dice " io non risolvo problemi, creo emozioni". Come? Ok giusto...m allora quello he ho letto nella propaganda dei servizi? Sono confusa...non capisco. Forse mi sono sbagliata. Era davvero una bella promozione commerciale senza basi reali. Come quando ti pubblicizano i cornetti del Mulino Bianco e te li mostrano traboccati di crema al cioccolato, poi li compri e di crema nella facitura ce n'è appena l'ombra. Ecco, dev'essere così, mi dico. È l'unica spiegazione plausibile, se no non capisco. Usciresti ancora con me? E perchè se non mi trovi nemmeno un po' interessante, se mi consideri banale, se sai che non puoi essermi d'aiuto? Solo per i soldi? Spero di no. Mimma io non sono come te, vivo in una città dove la gente ti incrocia per strada senza nemmeno guardarti in faccia, cammnano corrono come zombie, con lo sguardo perso nel vuoto o intenti a fare stupidi giochini sul cellulare. Non incontro uomini interessati a me, non solo non mi offrono il caffè, ma nemmeno mi vedono, sono trasparente. Anche se girassi completamente nuda forse sarei trasparente. Ok qualcuno in questi lunghi anni mi ha fischiata e ha fatto qualche apprezzamento ma erano tuti marpioni disperati morti di fame. E cessi. Non mi interessano tipi così, allora resto come
sto. Disperata ok ma non fino a questo punto. Quindi capisci che non ho molto da sfogliar verze. Le cose andranno sempre avanti come prima e io non farò niente. La mia vita sessuale/passionale/emotiva rimarrà grigia e statica, spenta, per sempre. Gli anni passano, le foglie cadono e io non sono più una donna giovane e piena di ottimismo, di energia, di sogni e speranze. Ormai scivolo verso l'eta della decadenza fisica e cerebrale, un'età in cui vieni emarginata e nessuno ma proprio nessuno ti guarda più. Non ci sono più sogni ne speranze, nè occasioni e nemmeno treni da prendere. C'è solo la rassagnazione, non ho altre vie. Se nemmeno vado bene per l'opzione gigolo cosa mi resta? Un rapporto di che genere? Con chi? Non ho la voglia di creare casini, problemi, complicazioni nella mia vita e in quella degli altri. Pensavo che un'avventura ogni tanto mi desse il carburante necessario per affrontare la vita con maggior entusiasmo ed energia perchè io mi sento proprio spenta. Ma se mi dici anche tu che non può essere così, allora non mi resta proprio niente a cui aggrapparmi.

Usciresti di nuovo con quella donna che il marito l ha mandata da te ?

Afrojack Feat. Eva Simons - Take Over Control (OFFICIAL VIDEO ...
https://www.youtube.com › watch ........MANU questa canzone è calzante sul tuo desiderio, vai a leggere la traduzione

Giorno Roy , video e argomento interessante, se una donna spesso almeno non ti richiama o lo fa dopo tanto tempo. Al punto che ti ricresce la barba e diventa lunga . Queste donne non possono permettersi di averti , come compagnia una cena, non vederla come fallimento perché non lo è. . Il motivo e questo per il 90%% credici . Nessuna o poche pensano che tu sia un p!!!!!non lo dico , penso che sia un lavoro nulla di male de fatto con passione rispettò etanta pazienza dolcezza , per alcune di più. Baci , È andata bene l'intervista o la serata in discoteca di ieri sera?

Tanto per essere sempre coerente con me stessa....sollevo una contestazione. Nel filmato hai dichiarato che il tuo blog è frequentato da donne che si offendono, per gelosia e per le cose più futili perché sono così di indole. La prossima volta vedi di essere più preciso e dire: 1 - Io mi diverto a farle entrare in competizione tra loro buttando frasette innescanti sia con il logo che in anonimato.....le più ingenue ci cadono dentro a piedi pari. 2 - Il blog è frequentato anche da ragazzini/ragazzine idolatranti che si divertono a fare bullismo. 3 - Il blog è frequentato pure da uomini chiaramente gay che a loro volta potrebbero postare commenti pepati per insoddisfazione/gelosia. 4 - Il blog è pure frequentato da uomini piuttosto volgarotti che prendono di mira alcune con amenità boccaccesche varie. Signorino bello il fatto che questi uomini, a parte poche rarità, non abbiano le palle per dichiarare apertamente il loro sesso .....non è prova inconfutabile che i commenti litigiosi siano colpa solo del parterre femminile. Qua sopra di orientamenti sessuali ce ne sono tre ed il quarto orientamento è quello s.agostiniano. Prima ...del mondo femminile un quadro patologico ed ora un quadretto di gallinelle gelose.....insomma avere a che fare con te, personalmente o semplicemente stando sul blog, comporta il rischio di essere bollate o come patologiche con problemi relazionali o come galline alla zuffa per gelosia o come affette da pensierolax tradix virtualis. Mi dissocio .....io voglio essere inserita in una categoria a parte PEREX MENTALIS DA CONTESTATIO.